TUTTO SU TOTTI
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Totti ed Ilary decidono di passare una serata romantica. Così vanno in un locale di lusso, entrano nel locale e Totti dice a Ilary: "Guarda quel cartello, c'è scritto NO SMOKING".
E Ilary: "E beh?... Mo' che c'è?".
Totti risponde: "Se lo sapevo mi sarei messo la tuta!".  

Totti va a comprare la frutta al posto di Ilary.
Il fruttivendolo gli chiede: "Vuole le solite du' pere?".
Totti risponde: "Che? Du' pere?... Mica devo fa' sesso io!".  

Del Piero e Totti all'aereoporto: "Guarda Francé, l'aereo decolla!".
E Totti risponde: "Ma che... È de ferro!".  

Totti dal benzinaio.
- "Prego, quanto vuole?".
- "Se pòpo me devi da' quarcosa cinquanta euri vanno bbene".  

Milan contro Roma, intervista a Totti: "Totti, hai paura di Kakà al centro campo?".
E Totti ribadisce: "Beh, ho un pò di vergogna nel farla al centro campo!".  

Totti incontra un sindacalista che gli chiede: "Sicuramente tu non hai mai vissuto il problema del precariato... Col lavoro che fai...".
Totti ci pensa un po' e poi risponde: "...e come no!! 'Na vòrta so' annato dar dentista e j'ho detto ch'er dente mio era già cariato da prima daa visita sua!".  

Intervista a Francesco:
Nome: "Francesco".
Cognome: "Totti".
Sesso: "Ultimamente non tanto!"  

Totti durante il ritiro della Roma in stanza con Cassano: "Io al Real Madrid nun ce vado!".
Cassano: "Miii... Che ccosa, 'ste spagnule, ciccio... La Estrada, la Incontrada...".
E Totti: "Antò... Io p'estrada nun l'ho mai incontrada!".  

Totti e un suo amico stanno andando in un tabacchino.
Il suo amico si sta comprando le sigarette ma Totti legge sul pacchetto "Il fumo provoca l'impotenza".
Così dice sottovoce all'amico: "Fatte dà quello che invecchia 'a pelle!".  

Totti viene portato al pronto soccorso dell'ospedale. Il dottore lo visita e riscontra un fortissimo ematoma al piede, e gli chiede: "Ma come hai fatto?".
Totti risponde: "Dovevo tirare un calcio d'angolo ma invece della palla ho colpito un sasso grande quanto la palla!".
"Porca miseria" - risponde il dottore - "Ti sei scassato un piede!".
E Totti: "Dovrebbe vedere quello che l'ha colpita di testa!".  

Totti và dal dottore:
- "Dottore come devo fare che ho la diarrea?".
- "Lei ha provato con il limone?".
- "Sì, ma appena lo tolgo ricomincia".  

Totti e Ilary stanno per avere un figlio e ragionano tra loro: "A Francé, ma te l'immagini quando crescerà? Io già me lo vedo che cammina gattoni e che comincia a pronunciare le prime paroline".
E Totti: "Sì, mo' però te lo dico: quando deve comincià a imparare l'alfabeto te ne occupi tu! Sei tu che conosci tutte le letterine!".  

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- "'N giorno... Vorei 'na tuta pe' lavora'...".
Il commesso:
- "Che taglia?".
- "La legna, perché?".  

Ad un festino per Vip, Lapo Elkann incontra Totti e gli dice:
- "Francesco, che ce l'hai la coca?".
E Totti di rimando:
- "Veramente a me me cucina 'ncora mi' madre!".  

Totti va nella stanza del nipote di 2 anni e vede uno di quei puzzle con dieci tessere grosse grosse; si mette a farlo e nel giro di dieci ore riesce, faticosamente, a completarlo. Poi legge sulla scatola "da due a sei anni" e dice tra sé e sé: "ahò, so' pòpo forte! Io ciò messo solo dieci ore!"  

Totti porta dei vestiti in lavanderia e mentre si allontana sente la voce della commessa che divide i suoi vestiti per colori.
Lei: "Lava in candeggina... Lava con delicati... Lavasecco...".
Totti: "No, no, bagnameli tutti... Che se lavano mejo!".  

- Sapete perché Totti sta ancora insieme ad Ilary?
- Perché LAMA...  

Agli Europei 2004 un giornalista intervista Totti:
- "Francesco, qual è stato il primo incontro da te disputato?".
- "Beh... Che m'hanno visto, questo è er primo...".  

Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- "Francesco, avevo detto disputare la partita e non di sputà alla partita!".  

Portogallo (ANSA, giugno 2004): Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...  

- "Perché Totti ha sputato al danese Poulsen?".
- "Perché la squadra non SALIVA!!".  

Totti al cellulare con un amico:
- "Anvedi che 'nfame er Mister, m'aveva detto che c'encontravamo a Oporto dopo er processo. Invece qua so' già arrivate dieci navi e nun se vede nisuno...".  

- "La sai l'ultima su Totti?".
- "No, sputa!".  

Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
Il barista gli dice:
- "De gustibus non disputandum est...".
E Totti:
- "No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!".  

La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- "Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per 'e'?".
Totti, velocemente:
- "Er-minio!".  

Totti decide di andare a fare una scampagnata in montagna con tutti i suoi compagni di squadra, quando, camminando per il sentiero, si gira verso una roccia e vedendo un grillo enorme urla: "Ammazza 'sto grillo!".
Subito si gira Cassano che gli dice: "A Totti, da te non me lo sarei mai aspettato. Che t'ha fatto 'sta piccola bestiola!?".  

Totti viene licenziato dalla Roma e finisce a lavorare come cameriere. Un giorno, nel ristorante in cui lavora, vengono a pranzare Voeller e Sensi. Voeller guarda il menù e gli fa: "Vedo che hai gli zamponi di maiale!".
E Totti, sconsolato: "Vorei vedé lei, Mistere... Tutto il giorno in piedi!".  

Totti e Cassano s'incontrano a Trigoria al ritorno dalle vacanze estive.
Totti: "Allora, Antò, dove sei andato in vacanza?".
E Cassano: "Beh, sono stato a Venezia e mi sono pure fatto er giro dei canali in vongola!".
Totti sbarra gli occhi e dice: "Come? In vongola?".
Cassano: "Ma sì, Francé, come si chiama quella cosa lunga e nera...?".
E Totti: "Sì, ho capito! La cozza!".  

Totti va al ristorante con Ilary e come antipasto prende un piattino di olive. Prova a infilzarne una con la forchetta... Ma l'oliva schizza sotto al tavolo, rimbalza per tutta la sala e alla fine va a posarsi di nuovo sul tavolo.
Ilary prende la forchetta e la infilza subito: "Amo', hai visto com'è facile?".
E Totti, tutto stizzito: "E grazie! L'oliva era stanca!".  

Totti e Figo si presentano: "Encantado. Yo soy Figo".
E Totti: "Piacere, anch'io so' 'n bel pischello!".